CHICAS: neuróticas à beira de uma revolução

FAVORZIM!

2012-01-19T21:58:00.000-02:00

Não quero mais te pedir favor, nem pra que você participe do meu horror.

Não preciso mais da confusão, nem do perdão, nem quase de perdoar.

Não quero mais o desencontro; só encontrar todos os sentidos... com você.

Não preciso mais que diga, brigue, e me obrigue a tomar uma direção.

Assim se fez, assim será!

Então, agora, te convido pra celebrar... comigo.

Te peço pra seguir, caminhar sem tropeços... comigo.

Quero soar, tocar, fazer, dançar e melodiar contigo.

Já que escolhi gostar de ti!

E não querendo abusar, mas só pra te acanhar

Te peço pra não fugir, pra não ter medo.

Um último favorzim: não vá!

Marco zero: alecrim

2012-01-17T22:01:00.000-02:00

Hoje foi tudo demais pra mim ou talvez já vinha sendo e agora enchi.

Médico, corpo, exames, doenças... cuidar de mim, diferente do que vinha sendo.

Marco zero! disse ele pra mim.

Como zerar se faz parte de mim? questiono a mim mesma.

Dois botões: o da kilometragem rodada marca a história que não pode ser apagada; o da caminhada, do trajeto percoRRIDO, pode zerar.

Depois o trabalho... que trabalho!

Não era aquele que eu queria zerar? Acabar para começar outro!

E as amizades que eu enchi, esvaziei e agora preciso alimentar... que serão delas e de mim?

As falas, meus desabafos, reclamações, chateações... me enchi delas e agora que elas me encheram, preciso zerar.

CHEGA delas, de me encher com elas, me encharcar com elas.

CHEGA!

Vazio, silêncio; para me achar, me encher de outras coisas – novas e boas.

Demarcar um ponto de início, zerar para recomeçar, 00000, zero! O RIDO, o IDO, o que JÁ FOI! Para depois ser RISO!

Quero esvaziar, derreter como vela, macerar as angústias e tomar banho de alecrim!

Essas coisas

2012-01-16T21:36:00.000-02:00

Falando de mim posso dizer:

É daquelas coisas que não se explica, pois não se pode.

Aquelas que esperamos aflitamente e quando encontramos quase que não acreditamos.

Pensamos, juntamos os pontos, refizemos os caminhos e a linha do tempo, mas não tivemos respostas exatas. E é pra ter??? Não posso, não sei!

Fico desprovida de meus maiores bens (ou seriam escudos?) – controle e razão. E agora, o que será de mim?

Você me tira de mim! Ou será que me faz ver – através de seus olhos generosos – o que ainda não vejo?

Nunca tive certezas sobre mim através dos seus olhos... Como eles viram tanto? Por que vi tão pouco?

Pois é do que a razão não acolhe... Não há conforto, acomodação. Há carinho e críticas, assim como sou fortaleza e fragilidade.

Fico perdida ao escrever, corrijo as palavras como nunca faço, apago, reescrevo, edito, mas não me acho.

Acho que em relação a você preciso reaprender, desarmar, perder o controle. Confiar que iremos nos proteger.

Revisitando - Parte II

2012-01-02T21:59:00.002-02:00

Me revisitando no blog antigo decidi republicar estes textos...

Nada menos que o infinito

Já fui outra, puta, esposa, corna, promíscua e muito infiel. Quase que por princípio: a favor da liberdade, contra a fidelidade. Já traí por esporte, vingança, tesão, falta do que fazer, perversidade, paixão. E poucas vezes menti – a verdade como forma de redenção. Talvez nunca tivesse amado.

Acreditei durante muito tempo que, depois do esfacelamento da instituição casamento, a maior contribuição para um novo modelo de relacionamento havia sido dada por Simone de Beauvoir e Jean-Paul Sartre. O modo “viver em casas separadas e conciliar amores contingentes desde que não atrapalhem o amor necessário” parecia, sem sombra de dúvida, perfeito. Para quem pode, não para quem quer.

O par Simone-Sartre tinha uma cumplicidade inabalável em muitos sentidos: na linguagem, no intelecto, no afeto. Eram parceiros incondicionais. Tinham tamanha confiança um no amor do outro; tinham um desejo enorme de fazer de suas vidas, também elas e não só as obras, uma experimentação ética e estética; tinham tamanha solidez simbólica e amorosa que foi possível abrir a relação e arcar com seus riscos.

Na selva urbana dos amores líquidos, estabilidade como a deles é cada vez mais rara. Na jungle o que se pode almejar ao final de quase toda a balada é trepar, trepar, trepar com um, com dois ou três, com uma ou outra; encontrar alguém para nos salvar de nós mesmos, mesmo que por um instante; inventar um jeito de tapar esse buraco que insiste em irromper no peito.

Nesse fluxo incrível de diferentes experiências, nessa múltipla possibilidade de escolha, no meio desse volume de gente, de corpos, de carne humana; casamento, família fidelidade parecem uma caretice sem fim, alguma coisa completamente fora de moda. Hora de voltarmos a ela.

Nada mais contemporâneo, necessário, urgente que ser fiel até o último fio de cabelo, que desejar no amor nada menos que o ilimitado, que acreditar no pra sempre, escolher alguém, se expor inteiramente à vertigem do outro. Amar demais, amar sem medo, amar pra caralho, deixar o amor brilhar dentro do peito, amar com todas as partes do corpo.

Quanto mais eu amo e sou fiel, mais livre me sinto. Quanto mais eu dedico o meu desejo somente a uma pessoa, mais liberdade eu experimento. Quanto mais eu conheço o outro, mais eu me apaixono. Quanto mais eu converso, mais quero conversar. Quanto mais eu quero, mais quero tudo.

Pelo fim do casamento burocrático, inerte, covarde. Sejamos grandes. A favor da coragem de meter a mãe nas feridas, nos problemas, nas dificuldades e se reinventar dentro da relação. Ou não, e ter a coragem de assumir a falência, e romper e partir pra outra. A dor muitas vezes é civilizadora, luto não mata.

A favor da liberdade feminina, do fim total desses padrões arcaicos de que mulher feliz é mulher casada. Mulher feliz é mulher que trabalha, trepa, vive, tem amigos, ganha grana, pensa, dança, gargalha.

E, se necessário for, não tenha filhos. O casamento sem filhos é sustentado, exclusivamente, pelo desejo. Essa é uma forma de atualizar, cotidianamente, o prazer de viver junto.

Não se apegue àquele discurso de que o mercado masculino está difícil. Não é papo, é verdade, estatística: já deu no Fantástico. Então, invente soluções. Viaje, conheça gente em outros lugares do mundo. Entre em sites, arrume um macho na Internet. Ou parta para o lesbianismo – depois dos avanços da indústria do sexo, pau não é mais problema.

Mas, se preferir ser amante, então seja amante por convicção. Daquelas que não querem um relacionamento estável, mas encontros eventuais, sexo conhecido, alguma cumplicidade com um homem que não fique para o café-da-manhã – graças a Deus. O que não dá é ficar maldizendo as esposas e querendo se tornar uma delas. Se conformar com a posição de amante wannabe, por mais amor que sinta, não rola. O pior lugar que pode se estar na vida é no meio do caminho.

Nunca se conforme com menos que tudo.

Antonia Pellegrino

----------------------------------------------------------------------------------------------

Sempre escolhi jogar o jogo da vida na posição de atacante; não aquele dessas épocas que fica na banheira esperando a bola chegar e simplesmente fazer o gol, mas um das outras épocas que sai do meio de campo, dribla, passa a bola, recebe de volta, tabela, cabeceia, mas, que mesmo assim, às vezes, o gol não sai.

O lance dessa minha posição era ir atrás da bola, atravessar o campo e driblar o adversário, tabelar com os companheiros de time e com grande sorte e esforço fazer o gol.

Porém, a graça não era de fato fazer o gol, mas o processo de ir para o ataque.

Como todos os atacantes a idade foi chegando e as dores musculares, problemas no joelho e afins também. Tive que escolher outra posição para jogar caso não quisesse encerrar minha carreira.

De uns tempos pra cá foi essa a decisão que tomei... Tô jogando na retranca: time incompleto, técnico louco, companheiros machucados, desfalque!

Jogando atrás, na defesa, esperando o ataque para dar tempo de pensar e defender sem fazer falta, sem fazer pênalti... Esse é o truque que aprendi: esperar a bola vir, os adversários ganharem força com a corrida, esperá-los dar a primeira dica e eu tirar a bola deles, eu desarmá-los!

Desarmá-los sem pressa, com técnica, com clareza, com destreza e enfim ter a bola nos meus pés.

E então recomeçar a jogada, e se estiver bem preparada, tentar um lançamento pro meu camarada e comemorar o gol de uma jogada ensaiada.

Karina Caritá

Em 01/10/2007

Repetir o que se faz necessário

2011-12-12T22:24:00.003-02:00

Escrevi este texto em 2009, mas acho que chegou a hora de repetir. Não porque me faltam ideias, mas porque ao mundo sim e aos homens também.

Incomodada ficava a sua avó?

Fui me revisitar, no meu primeiro blog, que escrevia em 2003.
Fiquei surpresa e também feliz, satisfeita.
A surpresa veio de algumas mudanças, a felicidade de algumas permanências.
Assim mesmo: muitas mudanças e muitas permanências.
Estas últimas dizem de quem fui, sou e quero continuar sendo.
Meu blog se chamava "Tô aqui pra incomodar" e isso é uma permanência, quase um estado-de-ser, ou meu lugar estrutural.
Sempre incomodei, ainda incomodo e vou permanecer incomodando; isso me move, faz com que me apaixone, faz com que eu odeie, ame, despreze, cuspa, abrace.
Abraço essa causa com muitos incômodos.
Esse lugar dói e engrandece. Tudo assim, ao mesmo tempo.

Referências de incômodo, incomodar (segundo o Pai dos incomodados que não se acomodam com seu saber): que causa mal-estar, que não oferece conforto, que causa inquietação,
que enfada,aborrece, enfadonho, que causa transtorno, importuno, que causa dificuldade, embaraço, estorvo!
Sim, prazer! Sou eu!
Já causei tudo isso em muitas pessoas, em quem se deixou afetar por isso, pelo incômodo. Já fui chamada de grosseira, de bruta, acusada de provocar os outros,
de ser causadora de perturbações, de transgredir, de falar demais (o que não queriam ouvir), de falar as verdades, de ser um estorvo, atrapalhar o bom andamento das coisas
naturalmente dadas, nascidas assim, que devem se manter assim, que assim sempre serão.
Apresento-lhes ao mundo real, dos sem-compromisso com a mudança, dos acomodados, dos que padecem da falta de indignação, dos pálidos e surdos, dos de centro,
dos denegados, dos imbecis, dos alienados.

Meu compromisso é com outro mundo, este que tento transformar todos os dias, desde que acordo até nos sonhos, pois quero sonhar e construir uma outra sociedade,
outros lugares possíveis, mesmo com o impossível.
Meu motor é meu incômodo e minha indignação. Quero isso entranhado em mim, minha carga genética.
Meu incômodo me faz incomodar os outros e assim quero que seja, escolhido para ser assim.
Fazendo girar o mundo para não estagnar, e que incomodados fiquemos todos nós.

O que é justo?

2011-12-08T22:46:00.001-02:00

Não, não estou satisfeita e talvez nunca ficarei.

O que acho que poderia me deixar seria ter justiça. E qual? Aquela do que eu acho justa pra aliviar minha dor, vergonha e humilhação.

O que acho justo, neste caso, afinal?

O reconhecimento sincero dele sobre ser medíocre, hipócrita, mentiroso, traidor. Admitir que usa as pessoas em benefício próprio, que é obsessivo por enganar os outros, que é egoísta a ponto de pedir ao outro que abandone sua própria vida para viver a vida dele; que é um sacana e anti-ético já que se diz professor sem ao menos ter um diploma; que é um perverso por ter relações sexuais com uma aluna; que é perverso, em todas as acepções da palavra.

E só isso bastaria? Não, acho que não.

Queria transferir todos meus tormentos a ele; todas as angústias vividas, as noites mal dormidas, os medos que sinto a cada mensagem, toque de telefone, cada vez que abro os olhos. Trauma? Sim! Reconheço um trauma, ou seja, uma marca horrorosa deixada por ele.

Fotos de casa, supermercado, futebol, sala de aula, alunos, desculpas que acreditei, pedidos de retorno, palavras mal ditas, tudo isso, tudo isso me dói ainda.

Não quero mais sentir, quero transferir tudo isso pra vc. Mas isso me faria parar de sentir?

Não, acho que não.

Queria não ter te conhecido, não ter te escolhido, não ter vivido ao seu lado, não ter me esquecido de mim; queria só apagar, mas isso não é possível.

Queria que sofresse, que perdesse os dentes, o sorriso, a alegria em viver; queria que passasse por tormentos, abandonos, daqueles que rasgassem a alma, e de tanto não suportar, enlouqueceria, babaria, mijaria em suas calças e não teria ninguém pra te cuidar.

Queria que no seu solitário e medíocre final um único pensamento lhe sobrasse: sou um lixo, sou nojento, egoísta e mereço passar por tudo isso por todo mal que causei. E que na sua lápide constasse: Aqui jaz um ninguém!

Isso me bastaria? Talvez. Mas este fim é incerto e de incertezas já basta a vida que levei com você.

E, pra não correr o risco de deixar minha vida nas mãos do destino, de Deus, o de qualquer outra coisa que o valha, eu decido fazer justiça - te matando dentro de mim.

SIM

2011-12-08T09:35:00.001-02:00

Não me casei para constituir família.
Não me casei para ter filhos.
Não me casei para ter segurança financeira.
Não me casei para não me sentir sozinha.
Não me casei para ter alguém com quem dividir a vida.
Não me casei para ter com quem envelhecer.
Não me casei por medo de ser uma solteirona.
Não me casei para ter alguém que supra minha carência afetiva.
Não me casei porque esperavam que me casasse.
Me casei porque era você!

Avisa que é de se entregar o viver: o retorno!

2011-12-04T20:36:00.002-02:00

Hoje não fui capaz de produzir nada, só falar pelos outros.

Então escutemos e lemos!

http://www.youtube.com/watch?v=Cv7QHJSTjPI&feature=fvst

http://www.mariaritakehl.psc.br/resultado.php?id=258

2011-12-01T21:33:00.002-02:00

http://www.youtube.com/watch?v=D8rvnyS1TOA

Ilegais

Vanessa da Mata

Desse jeito vão saber de nós dois
Dessa nossa vida
E será uma maldade veloz
Malignas línguas
Nossos corpos não conseguem ter paz
Em uma distância
Nossos olhos são dengosos demais
Que não se consolam, clamam fugazes
Olhos que se entregam
Ilegais

Eu só sei que eu quero você
Pertinho de mim
Eu quero você
Dentro de mim
Eu quero você
Em cima de mim
Eu quero você

Desse jeito vão saber de nós dois
Dessa nossa farra
E será uma maldade voraz
Pura hipocrisia
Nossos corpos não conseguem ter paz
Em uma distância
Nossos olhos são dengosos demais
Que não se consolam, clamam fugazes
Olhos que se entregam
Olhos ilegais

Eu só sei que eu quero você
Pertinho de mim
Eu quero você
Dentro de mim
Eu quero você
Em cima de mim
Eu quero você

REALIDADE

2011-11-30T10:36:00.001-02:00

SUBLIMAÇÃO x ALIENAÇÃO

2011-11-28T21:16:00.003-02:00

Eu agora me desnudo nessa fragilidade da condição humana.

E nessa nudez, que remete à fragilidade, me fortaleço.

Desnudar nesses tempos é ato de coragem, e, só desnuda posso começar a escolher.

Parar e refletir, me desnudar para me ver, fazer para desfazer, desconstruir, refazer, construir outra coisa - é aí que reside a coragem.

Se desmanchar, morrer para renascer, fragmentar...

Me perco na minha vitimização e me encontro na perda do outro, aquele a quem escuto, acompanho e quase me sento ao lado para chorar.

Mas a aposta é na coragem, na vontade pela vida, no impulso de prosseguir com o cotidiano, mesmo que seja um tormento.

Que meu tormento seja minha coragem; para eu sempre falar de mim sem me esquecer, para que possa me recuperar sem me esquecer do outro, pois a coragem pressupõe a alteridade, a crença no outro e nos dias melhores.

Coragem para enlutar e me desapegar, para poder, novamente, me apegar.

Natalino

2011-11-24T23:31:00.002-02:00

Hoje, mais um vez, meu trabalho deixou-me sem respostas.

Na falta delas, coloco aqui um texto, de Clarice, já que hoje não foi possível produzir nada de novo. Mas a repetição, às vezes é necessária. Segue o texto "Mineirinho" de Clarice Lispector (crônica de 1978, publicada no livro “Para não esquecer”, Editora Siciliano).

"É, suponho que é em mim, como um dos representantes de nós, que devo procurar por que está doendo a morte de um facínora. E por que é que mais me adianta contar os treze tiros que mataram Mineirinho do que os seus crimes. Perguntei a minha cozinheira o que pensava sobre o assunto. Vi no seu rosto a pequena convulsão de um conflito, o mal-estar de não entender o que se sente, o de precisar trair sensações contraditórias por não saber como harmonizá-las. Fatos irredutíveis, mas revolta irredutível também, a violenta compaixão da revolta. Sentir-se dividido na própria perplexidade diante de não poder esquecer que Mineirinho era perigoso e já matara demais; e no entanto nós o queríamos vivo. A cozinheira se fechou um pouco, vendo-me talvez como a justiça que se vinga. Com alguma raiva de mim, que estava mexendo na sua alma, respondeu fria: 'O que eu sinto não serve para se dizer. Quem não sabe que Mineirinho era criminoso? Mas tenho certeza de que ele se salvou e já entrou no Céu.' Respondi-lhe que 'mais do que muita gente que não matou'.

Por que? No entanto a primeira lei, a que protege corpo e vida insubstituíveis, é a de que não matarás. Ela é a minha maior garantia: assim não me matam, porque eu não quero morrer, e assim não me deixam matar, porque ter matado será a escuridão para mim.

Esta é a lei. Mas há alguma coisa que, se me fez ouvir o primeiro tiro com um alívio de segurança, no terceiro me deixa alerta, no quarto desassossegada, o quinto e o sexto me cobrem de vergonha, o sétimo e o oitavo eu ouço com o coração batendo de horror, no nono e no décimo minha boca está trêmula, no décimo primeiro digo em espanto o nome de Deus, no décimo segundo chamo meu irmão. O décimo terceiro tiro me assassina - porquê eu sou o outro. Porque eu quero ser o outro.

Essa justiça que vela meu sono, eu a repudio, humilhada por precisar dela. Enquanto isso durmo e falsamente me salvo. Nós, os sonsos essenciais. Para que minha casa funcione, exijo de mim como primeiro dever que eu seja sonsa, que eu não exerça a minha revolta e o meu amor, guardados. Se eu não for sonsa, minha casa estremece. Eu devo ter esquecido que embaixo da casa está o terreno, o chão onde nova casa poderia ser erguida. Enquanto isso dormimos e falsamente nos salvamos. Até que treze tiros nos acordem, e com horror digo tarde demais - vinte e oito anos depois que Mineirinho nasceu - que ao homem acuado, que a esse não nos matem. Porque sei que ele é o meu erro. E de uma vida inteira, por Deus, o que se salva às vezes é apenas o erro, e eu sei que não nos salvaremos enquanto nosso erro não nos for preciso. Meu erro é o meu espelho, onde vejo o que em silêncio eu fiz de um homem. Meu erro é o modo como vi a vida se abrir na sua carne e me espantei, e vi a matéria de vida, placenta e sangue, a lama viva. Em Mineirinho se rebentou o meu modo de viver. Como não amá-lo, se ele viveu até o décimo terceiro tiro o que eu dormia? Sua assustada violência. Sua violência inocente - não nas conseqüências, mas em si inocente como a de um filho de quem o pai não tomou conta. Tudo o que nele foi violência é em nós furtivo, e um evita o olhar do outro para não corrermos o risco de nos entendermos. Para que a casa não estremeça. A violência rebentada em Mineirinho que só outra mão de homem, a mão da esperança, pousando sobre sua cabeça aturdida e doente, poderia aplacar e fazer com que seus olhos surpreendidos se erguessem e enfim se enchessem de lágrimas. Só depois que um homem é encontrado inerte no chão, sem o gorro e sem os sapatos, vejo que esqueci de lhe ter dito: também eu.
Eu não quero esta casa. Quero uma justiça que tivesse dado chance a uma coisa pura e cheia de desamparo e Mineirinho - essa coisa que move montanhas e é a mesma que o faz gostar 'feito doido' de uma mulher, e a mesma que o levou a passar por porta tão estreita que dilacera a nudez; é uma coisa que em nós é tão intensa e límpida como uma grama perigosa de radium, essa coisa é um grão de vida que se for pisado se transforma em algo ameaçador - em amor pisado; essa coisa, que em Mineirinho se tornou punhal, é a mesma que em mim faz com que eu dê água a outro homem, não porque eu tenha água, mas porque, também eu, sei o que é sede; e também eu, não me perdi, experimentei a perdição. A justiça prévia, essa não me envergonharia. Já era tempo de, com ironia ou não, sermos mais divinos; se adivinhamos o que seria a bondade de Deus é porquê adivinhamos em nós a bondade, aquela que vê o homem antes de ele ser um doente do crime . Continuo, porém, esperando que Deus seja o pai, quando sei que um homem pode ser o pai de outro homem. E continuo a morar na casa fraca. Essa casa, cuja porta protetora eu tranco tão bem, essa casa não resistirá à primeira ventania que fará voar pelos ares uma porta trancada. Mas ela está de pé, e Mineirinho viveu por mim a raiva, enquanto eu tive calma. Foi fuzilado na sua força desorientada, enquanto um deus fabricado no último instante abençoa às pressas a minha maldade organizada e a minha justiça estupidificada: o que sustenta as paredes de minha casa é a certeza de que sempre me justificarei, meus amigos não me justificarão, mas meus inimigos que são os meus cúmplices, esses me cumprimentarão; o que me sustenta é saber que sempre fabricarei um deus à imagem do que eu precisar para dormir tranqüila, e que os outros furtivamente fingirão que estamos todos certos e que nada há a fazer. Tudo isso, sim, pois somos os sonsos essenciais, baluartes de alguma coisa. E sobretudo procurar não entender.

Porque quem entende desorganiza. Há alguma coisa em nós que desorganizaria tudo - uma coisa que entende. Essa coisa que fica muda diante do homem sem o gorro e sem os sapatos, e para tê-los ele roubou e matou; e fica muda diante do S. Jorge de ouro e diamantes. Essa alguma coisa muita séria em mim fica ainda mais séria diante do homem metralhado. Essa alguma coisa é o assassino em mim? Não, é o desespero em nós. Feito doidos, nós o conhecemos, a esse homem morto onde a grama de radium se incendiara. Mas só feito doidos, e não como sonsos, o conhecemos. É como doido que entro pela vida que tantas vezes não tem porta, e como doido compreendo o que é perigoso compreender, e como doido é que sinto o amor profundo, aquele que se confirma quando vejo que o radium se irradiará de qualquer modo, se não for pela confiança, pela esperança e pelo amor, então miseravelmente pela doente coragem de destruição. Se eu não fosse doido, eu seria oitocentos policiais com oitocentas metralhadoras, e esta seria a minha honorabilidade.

Até que viesse uma justiça um pouco mais doida. Uma que levasse em conta que todos temos que falar por um homem que se desesperou porque neste a fala humana já falhou, ele já é tão mudo que só o bruto grito desarticulado serve de sinalização. Uma justiça prévia que se lembrasse de que nossa grande luta é a do medo, e que um homem que mata muito é porque teve muito medo. Sobretudo uma justiça que se olhasse a si própria, e que visse que nós todos, lama viva, somos escuros, e por isso nem mesmo a maldade de um homem pode ser entregue à maldade de outro homem: para que este não possa cometer livre e aprovadamente um crime de fuzilamento. Uma justiça que não se esqueça de que nós todos somos perigosos, e que na hora em que o justiceiro mata, ele não está mais nos protegendo nem querendo eliminar um criminoso, ele está cometendo o seu crime particular, um longamente guardado. Na hora de matar um criminoso - nesse instante está sendo morto um inocente. Não, não é que eu queira o sublime, nem as coisas que foram se tornando as palavras que me fazem dormir tranqüila, mistura de perdão, de caridade vaga, nós que nos refugiamos no abstrato.

O que eu quero é muito mais áspero e mais difícil: quero o terreno".

DEMANDAS

2011-11-18T21:51:00.003-02:00

"O desafio seria então, nesta dialógica entre vida e morte, poder transformar o sofrimento deste amor ferido em compaixão, em arte compartilhada de conviver com as cicatrizes, vivenciando-as como fruto deste combate entre vida e morte e transformá-las em resto, à partir do qual, toda criação humana possa se abrir em favor da vida."

Autora: Terezinha Mendonça
Narcisismo de vida ou de morte: Amor próprio ou impróprio?

LEMBRETE

2011-11-18T21:48:00.002-02:00

"Diríamos que a isto que Freud dá o nome de amor poderia ser pensado como todas as nossas condutas que, conscientemente ou não, sintetizam a nossa ética, que num resumo um tanto grosseiro, significam: saber que o sofrimento é algo inerente à condição humana, que não podemos viver no lugar do outro algo que lhe é próprio, que não podemos apartar o sofrimento de quem quer que seja, no máximo, acompanhá-lo."

http://www.psicoway.com.br/iso/sobre_o_amor.htm

Minha herança

2011-11-06T12:54:00.001-02:00

Não sei o que dizer, o que pensar com clareza.

Não tenho clareza de nada, certezas, nenhuma!

Quando nos deparamos com a humanidade do outro, com tudo o que isso carrega e todas as conseqüências que isso traz, as conclusões, as referências, os julgamentos quase se esvaem.

Fui pra resolver, dar um basta, concluir e voltei sem conseguir definitivamente fazê-lo.

Me deparar com a humanidade, diante de toda a história construída, abalada e destruída, me dá medo, desespero, dor. Tenho medo de ser enganada de novo, me sinto desesperada por ter dúvida se aquilo foi verdade, sinto dor “pelos foras que a vida me deu”, muita dor.

Por que fui olhar, perguntar, ver? Por que fui querer saber, fui dar ouvidos à sua humanidade? Por que?

Isso fez com que eu me deparasse com a minha, olhasse e sentisse de forma “passional”; por alguns instantes quis me esquecer da racionalidade de resolver, acabar, concluir e me dar a oportunidade de olhar pras nossas humanidades.

Nenhuma certeza: por medo de acreditar na humanidade, por medo de ter esperança, ou por medo de ser novamente enganada?

Não sei! Sei que sou humana!

POUCO DEMAIS!

2011-11-01T23:02:00.002-02:00

Nunca imaginei que os números pudessem falar comigo...
Eles não simplesmente falaram, mas revelaram a história de uma relação.
Olhar por outro ângulo, me fez ter a certeza do que desconfiava: eu investi pra caralho nisso!
Sabia que havia investido tempo, raciocínio, paciência, amor, cuidado, entre tantas coisas, mas pelos números vi que investi quase tudo o que eu podia.
Eu arrisquei, eu apostei, eu sonhei, eu fui com tudo que tinha ao meu alcance para fazê-los.
Mas, pensando que: "como se ter ido fosse necessário para voltar", eu voltei; despedaçada, em frangalhos, com medo de prosseguir, mas com coragem o suficiente para não desistir.
Olhar, pensar, elaborar, engolir, desejar, chorar tudo isso sou eu! Eu toda!
Com tudo isso para continuar vivendo, e viver, agora, comigo inteira, com uma nova visão dos números que carregarei pra vida inteira:
MUITO pra mim é tão POUCO, e POUCO é um POUCO DEMAIS!

2 coisas novas:

2011-10-14T21:28:00.001-03:00

APRENDENDO A DIZER (DE VERDADE, DO FUNDO DA ALMA):

- VAI TOMAR NO CÚ!

- EU ODEIO VOCÊ!

OBRIGADA.

Dialogo entre Narciso e o espelho

2011-10-11T18:38:00.000-03:00

Do que sou

Tudo um tormento aqui. E tudo que li acabou de atormentar ainda mais. Mas você me sustenta. Coisas estranhas acontecem em nossas conversas. Nenhuma delas conforme eu planejara. Finalmente uma discussão digna de minha atenção. Uma discussão que prova a grande parte do que pensei. Eis uma mulher tão oprimida pela gravidade. Sua cultura, sua posição, sua vida. E te vejo tão presa à conformidade, que parece estranho quando falo de escolha, como se estivesse falando em uma língua estrangeira. Quando me confronto com o fato de que permitiu que sua vida fosse um acidente, você nega a possibilidade de escolha.
Existe esperança em você? Ao menos pensa sobre as questões corretas e não recorre a embustes religiosos. Mas é medrosa demais.
Eu sofro, mas é irrelevante comparado a questão de se, encontrarás ou não novamente a ti mesma. Jamais lidei com uma pessoa como você. Você me parece ignorante às vezes e ao mesmo tempo muito hábil. Te acho, no afeto, sempre doente e próxima à loucura, sem gratidão, sem vergonha. Mas ao mesmo tempo alucinante. Você é minha tempestade.

Não somos pessoas para viver de coisas previsíveis. Precisamos de acaso
de mágica e você tem coisas mágicas; por exemplo, você tem noção de espaço, coisa rara em mulher.

Do que quero

Quero um relacionamento que tenha mais do que sexo ardente e animal todas as noites. Não quero os jogos de interesse e conveniência. Não quero conquista barata. Não consigo medir pessoas por coisa efêmeras. Precisa abrir a boca e conseguir tirar meus olhos de tudo que olho.

Por fim

A vida é incrível. Quanto mais você amadurece, mais vai notando o acaso.

Quem disse que existe prazo de validade pra frase ‘eu te amo’? Ou não sabemos como se conota ou somos idiotas ao extremo. Eu te amo quer dizer: você me faz bem, você me deixou sentando em uma cadeira várias horas escrevendo, brigando, discutindo. Você me fez pensar em coisas normais.

Isso é eu te amo
Amor é simples. Ele é código. É uma chave. Amor não faz nada mais do que abrir sua mente para coisas. Como por exemplo, saudade ou viver cada dia como se fosse o primeiro dia de aula.
Aquele dia que não chega nunca.

Domingo - Xico Sá

2011-09-26T21:21:00.000-03:00

O frio miojo da solidão dominical

É o domingo que pega.

É o domingo que dói como um gol contra aos 47 do segundo tempo.

O descanso de Deus e a britadeira existencial no juízo dos homens.

O sábado é uma ilusão, como dizia o tio Nelson. O sábado é fácil.

O sábado, creio, é uma ressaca cantada de véspera.

O sábado é um embalo para corações desesperados na pista. Seja com um brega na radiola ou seja com um Sonic Youth.

Seja uma do Wilco; seja “À Janela”, do Roberto, que o DJ Guab solta no Neu Club, SP. Coisas da vida. Seja o clássico de Nelson Ned (no vídeo acima), que faltou na breguice da lista de ontem.

O sábado é uma baixaria, um sexo bêbado e desajeitado da cabeça aos pés, do beijo ao drama do côncavo e do convexo, o famoso encaixe. Puro teatro de amadores.

O sábado é um arrependimento, um credo-cruz.

O sábado é um jantar fino entre casais –essa gente que janta, que ama jantar fora e pagar caro por um chéf qualquer de grife.

O sábado é apenas a ressaca mais óbvia que sentimos agora e nos faz odiar aquele almoço previsto para a casa da sogra –mesmo a melhor sogra do universo.

O domingo, não.

O domingo pega.

Principalmente para quem perdeu o amor há pouco tempo.

Como dói o almoço domingueiro nestas ocasiões. Nem vale um almoço. A este tipo de solidão a gente alimenta com miojo ou com a pizza gelada da tentativa amorosa que o sábado prometera e não cumpriu.

O sábado é um delivery de amor novo que não chega.

Domingo, lascou tudo, dói como aquele golzinho fanhoso que ouvimos no rádio do porteiro.

Melancólico como aquele operário que põe só os olhos pra fora na janelinha de compensado de mais um prédio em construção na Pompeia. Os olhos vermelhos de pinga e de saudade.

O domingo é um perigo. Você pode cair na fraqueza e ligar para aquela(e) ex. Que roubada. Justamente aquele(a) fdp que já está dando belas risadas na sobremesa com outro(a) vagabundo(a). Sim, eles estão pagando a conta e vão ao cinema. Agora.

O domingo é a grande prova.

Tenho amigos cuja receita é a seguinte: beber desde cedo e capotar, liquidar logo a ideia de um arrastado e tenebroso domingo.

Tudo para não chegar acordado àquela hora em que ecoa no prédio a musiquinha do Fantástico.

Claro que existem os anormais, os destemidos e saudáveis que aproveitam o dia, vão ao parque, sorriem bonito, fingem que não sentem as formigas da existência provocando invisíveis calombos do tédio e da ideia de finitude.

Claro que para os religiosos é tudo mais leve. Eliminam um pouco o mal-estar da civilização e toda aquela lengalenga da qual tratava o Dr. Sigmund.

Para os desprotegidos desses escudos, o bicho pega, o vira-lata domingueiro morde a canela.

No começo de namoro o santo domingo consegue até ser o dia mais incrível. Óculos escuros, mãos dadas, todo mundo lindo, a única dúvida existencial é escolher o lugar do almoço.

No fim do amor, nuestra madre, nos endomingamos tragicamente. Nos pegamos, na forma mais maluca do mundo, torcendo pelo dia seguinte.

Só dois tipos de criaturas conseguem essa maluquice de não ver a hora de chegar a segunda-feira: os que estão arrasados pelo apocalipse amoroso; os casados que têm amantes na firma.

Escrito por Xico Sá às 02h02

http://xicosa.folha.blog.uol.com.br/arch2011-09-18_2011-09-24.html

POR RELAÇÕES HUMANAS MAIS ÉTICAS

2011-08-29T11:33:00.000-03:00

O que você entende por responsabilidade, ética, compromisso e relações humanas?

Eu gostaria de trazer algumas contribuições por entender que nos tempos atuais estamos nos distanciando, invertendo, negligenciando e até negando alguns valores, ou seja, vai se entendendo que ética é aquilo que os governantes não têm, que responsabilidade é aquilo que não se quer ter, enfim, como se nada tivesse a ver conosco, mas só com os outros.

Digo tudo isso, pois venho sendo tomada por situações de completa omissão de pessoas que deveriam ser responsáveis pelos seus atos e não o são. Desde jogar seus lixos na via pública, até não assumir compromisso e responsabilidade com os seus; estes, diga-se de passagem, são os outros cidadãos, parentes, amigos e até seus próprios descendentes.

Parto do princípio de que somos seres humanos, racionais, que temos possibilidade de fazer escolhas, que sobrevivemos e somos de fato porque estamos e nos fazemos através e nas relações sociais. Desta forma, observar, ouvir, sentir e viver a irresponsabilidade e o descompromisso do outro me incomoda, me faz ter raiva do mundo, me faz ter a vontade de viver numa ilha, sumir, desaparecer... Porém, minha responsabilidade e ética me despertam e me lembram que sou parte das relações e também tem a parte que me cabe nisso tudo.

Uma das coisas que resolvi fazer (como parte disso tudo) é escrever esse texto. Não posso dizer ao outro como ele deve viver, o que fazer, mas acho que posso pedir que as pessoas se responsabilizem mais, que se relacionem de forma mais saudável e justa, que pensem em ter atitudes éticas (compromisso com o outro) antes de tomarem uma decisão e que se comprometam e se responsabilizem pelos seus atos (o velho: arque com as conseqüências).

Queria, também, ser sucinta, mas estou engasgada, indignada há tanto tempo...

Sendo eu assistente social, cada vez mais tenho visto a sociedade, as políticas públicas e as pessoas individualmente tratarem as questões do feminino com irresponsabilidade, sem compromisso, com julgamentos preconceituosos, atribuindo as responsabilidades às mulheres. Estudos identificam que os homens não assumem seus filhos e abandonam seus lares, aí passamos a ter políticas públicas que remetem toda a responsabilidade às mulheres, como, cuidar, educar seus filhos; trabalhar em jornadas duplas e triplas para garantir seu sustento e dos seus; serem chamadas na escola para ‘dar um jeito no filho’, pois este respondeu para a professora; ser gostosa, cheirosa e linda para ter um companheiro e ‘não ficar pra titia’... as mulheres têm sido convocadas a responder às demandas que deveriam ser dos homens também! Eu disse: TAMBÉM!

Até quando vamos continuar a responder e sendo convocadas a responder por tudo ao que cabe aos casais, às famílias, ao poder público, à sociedade?

Presencio desde o ano passado uma situação deste tipo, e com certeza, a maioria já vivenciou ou conhece alguém que passa por isso.

A situação é a seguinte: uma mulher e um homem se conhecem, decidem viver juntos, trocar confidências, sonhos, dividir o futuro, se relacionar. Ambos comprometidos com isso, acabam ‘engravidando’. Ambos se comprometem em levar isso adiante, escolhem, de forma livre e consciente, ter o filho, se responsabilizando pela saúde, bem-estar, cuidados, educação desta criança; afinal, decidir ter um filho não pressupõe tudo isso?

Mas, de repente, o homem decide que não ama mais a mulher, não quer mais viver junto e ambos decidem romper a relação, porém, continuam com o compromisso de ter essa criança, cuidar, educar, zelar e se relacionarem por entenderem que isso é bom para aquele sujeito que irá nascer.

Este homem e essa mulher decidem ‘passar por cima’ da desistência da relação entre ambos, enquanto um casal, porém, conseguem manter uma atitude ética em relação ao que é melhor para aquela criança, que é terem uma relação amigável, respeitosa, garantindo à criança uma vivência boa.

Acontece que uma das partes rompe esse contrato a partir do momento que abandona os cuidados com seu filho, com a mulher que concebeu este filho e somente olha para si e suas necessidades. Ele ‘cumpre com sua obrigação’ legal, registrando esse filho, mas abandona sua responsabilidade social: ser pai, de fato!

Como se, faltar com sua responsabilidade, não ter uma atitude ética e não se relacionar com seu filho, já não bastasse, ele instaura uma situação absurda, causando repulsa em todos que conhecem a situação, pois passa a dizer que esta mulher ‘se aproveitou da situação e só queria seu dinheiro’.

Quantas vezes vamos ouvir isso dos homens e de outras mulheres? Há mulheres que fazem isso? Sim! Mas sabemos que esse não foi o caso, por toda a história relatada acima.

Ao tomar essa mulher como ‘interesseira, exploradora, aproveitadora’, como este homem vai se comprometer com a educação e criação de seu filho? Ao se desresponsabilizar pela parte que lhe cabe em relação ao filho, como pode julgar a mulher?

Queremos (pelo menos eu quero!) pessoas que se comprometam com suas escolhas, que se responsabilizem pelos seus atos, que se relacionem de forma digna e respeitosa com os outros, para tentarmos construir um mundo mais humano e ético.

Se você leu todo este texto e concorda com um mundo mais humano, menos machista e patriarcal, deixe sua ‘marca’, clicando no CURTI.

CHEGA DE RELAÇÕES HUMANAS BASEADAS EM DESCONFIANÇA, DESRESPEITO, VIOLÊNCIA E FALTA DE ÉTICA!

Resto de Antes

2011-08-13T11:06:00.002-03:00

Prefiro a solidão sozinha que a solidão acompanhada. Naquela, tenho a certeza de que estou sozinha. Nesta, há a dúvida. Naquela, sou nostálgica e melancólica. Nesta, sou agressiva e tirana.

Se está comigo, esteja comigo. Por um dia ou uma vida, mas esteja. Pois se estou só comigo, sei que posso comigo contar. E se estou contido, deveria contigo contar. Mas a soma de dois sempre dá um menos um. E um menos um é o que? O que dá? Não dá zero, pois a conta feita dá uma história. Talvez dê um vazio. Se estivesse estudado mais matemática daria continuidade a essa lógica, mas não. Preferi ler histórias, ouvir histórias, inventar histórias.

Inventei uma em que eu acreditava que seria só. E com o passar dos anos me tornaria uma velha só. Teria um gato, no máximo dois. Mais que isso é sinal de loucura.

Depois criei outra história que eu achava que seria sempre junto. Tudo compartilhado, dividido. E com o passar dos anos me casaria e teria filhos. E aí, quando chega à parte dos filhos criei outra história. Queria ter seis. Depois quatro. Depois nenhum. Fiquei com medo de ter gente dependendo de mim. E sobre isso ainda não inventei mais nenhuma história.

Quando estudei história, sempre estudei coisas do passado, que já haviam acontecido, mas eu gostava mesmo de criar histórias sobre o futuro. E as tratava como coordenadas por onde eu deveria passar.

Foi uma perda de tempo. Nada saiu como eu planejei. Por outro lado, este lema de viver o presente também é uma perda de tempo, pois o que é o presente? Esse viver o presente exige uma consciência e desalienação impossíveis. O presente são os restos de antes, que ingerimos ou deixamos de lado.

E assim, cheguei até aqui, nesta parte do texto, sem saber direito por quais teias caminhei. Só sei que comecei porque sentia, no presente, uma solidão acompanhada.

E o que resta?

A escrita.

Economia emocional

2011-08-03T16:25:00.001-03:00

Sempre me convenci (e tentei convencer os outros) de que análise fazia muito bem, pois ela resgata, dá norte, oferece referências, quase um porto seguro. E por esses motivos, sempre me busquei, já que o resgate, o norte, as referências e o porto seguro estão em nós e nos que nos cercam. Desta mistura escolhemos o que queremos para nós e daí nossa formação e referências são constituídas.

Dessa forma, sempre fiz muito esforço pra me perceber, olhar e ouvir o outro, e assim, sempre me convenci de que me conhecia.

Hoje tudo está de cabeça pra baixo; meio suspenso, mas não parado. Me convenço que estou sem referências, mas logo depois já penso que não. Acho que aquelas referências permanecem, mas precisam de ajustes.

Não preciso, nem quero jogá-las fora, mas preciso revê-las. Acho que isso me dá alento, já que não quero me desfazer da história que me construiu.

Preciso aprender a investir com moderação, não apostar todas as minhas fichas (minha saúde, minha vida, meu respiro) em uma aplicação de alto risco. Mas, como fazer isso se não sou isso? Como ser moderada ou ponderada se a emoção que me guia, me alimenta?

Como?

Como não investir todas as fichas? Ou deveria investir em algo de médio risco? De baixo risco? Nenhum risco?

E que graça teria a vida?

Acho que sou viciada em riscos. Preciso de um analista ou de um economista?

Tudo acontece conforme não planejado

2011-06-08T23:05:00.002-03:00

Tanto tempo sem escrever, mas não por falta de assunto, e sim, por excesso.

De novo vem e volta a sensação de ter passado o tempo e eu não o ter vivido de fato.

Os fatos vão e vem na minha cabeça e não fazem nenhum sentido, aliás, que sentido haveria de fazer?

Conforme planejado eu me casei, me mudei, me aninhei, me dispus a conhecer outras pessoas e cultura, eu insisti, persisti, lutei.

E conforme não planejado, os planos se tornaram outros.

Realmente, não controlar as coisas me aborrece muito; mas, não controlar tudo (ou seria o nada?) me deprime.

Assim estou... quase sou aquilo ao Deus dará, aquilo levado, indo, conforme não planejado.

Só consigo me perguntar: onde estão aqueles planos planejados?

O que vai ser agora?

Melhor não planejar!

Tempos difíceis, mas bons!

2011-04-01T11:24:00.002-03:00

Que bom poder estar de volta!

Que bom poder escrever sem censura, a não ser as minhas.

Que bom ter tempo para pensar, absorver, digerir e por pra fora para não ficar com marcas e dores no corpo.

"Parto do princípio que não sei de mim, assim, escrevo e me delato". Acho que não foram essas exatamente as palavras daquela escritora, mas assim as escutei e assim as reproduzo.

Mais um pouco de mim:

Agora eu sei

Agora eu sei que é sério; você e eu construímos laços, com alguns nós, mas laços.

Sei que algumas vezes fazia pirraça, teimava e gritava, para chamar sua atenção; mas sei, agora, que não precisava e que você estava aqui.

Agora sei que te atormentava, e você se atormentava, pois as palavras tinham peso; um peso que não imaginava e pensava que não se importava.

Eu, agora sei que fizemos muito por nós, nos ocupamos muito com nós, embora quase sempre não tenhamos sido honestos por inteiro.

Agora me lembro de antes, e sei que aquele amor parecia verdadeiro e derradeiro, mas agora sei que não pagávamos contas, que não levávamos em conta que era tão bom porque sem rotina, sem cotidiano; e, mesmo assim, não durou.

Sei eu agora que posso dizer sem maldizer, pois já foi maldito, e, sendo assim, não quero isto para meu amor sem fim.

Agora posso me dar, posso cobrar, já que pudemos nos olhar, nos achar e mais uma vez passar pelo medo de nos entregar.

Sei os motivos que me fazem levantar, guerrear, lutar e te esperar; agora não preciso mais inventar discursos, criar artimanhas, e até blefar, pois posso de corpo e alma me entregar.

Agora eu sei como perdemos tempo e não fizemos o que gostaríamos, não vivemos o que sentíamos, não realizamos nossas fantasias.

Eu não quero mais não dar, chantagear, dissimular: sei que tem carinho, que se preocupa e que até gostaria de ficar.

Agora nos demos uma OUTRA chance; não aquelas de mentirinha, passageiras, incomunicáveis e aterradoras... uma oportunidade de sermos realmente felizes, sem as máscaras do carnaval.

Mas, só agora eu sei!, que posso te fazer feliz, pois sou mais consciente dos meus erros, mais atenciosa com seu tempo e tenho a certeza que assim você pode me fazer feliz.

Mas, só agora eu sei...

2011-03-23T23:00:00.002-03:00

Achei este texto e gostei muito, principalmente das partes que entendi...

Compartilho com vocês: "De uma outra a Outra Mulher: Histéricas e Obsessivas" de
Ana Paula da Costa Gomes.

Vai o link: http://www.escolalacaniana.com.br/homologacao/ruedelille_texto.php?idtextos=10

É isso que posso hoje.

FALTA

2011-03-22T22:29:00.000-03:00

Sim, é verdade que, histericamente, explodi e berrei: Não vou ficar nessa casa sozinha!

Isso não era pelo medo ou o espaço em demasia, e sim pela falta.

Poucas vezes estive tão feliz... Mais desencanada, mais mulher, mais nós, mais leve, mais animada... um pouco daquela sensação de férias, sabe? Com a possibilidade de ser permanente.

Só que com falta!

Sentir sua falta, sentir a minha e a nossa.

São com essas todas que teríamos que lidar, se caso você entendesse, simplesmente, que as coisas são assim.

É a psicanálise, é a vida, não é nem uma, nem outra; somos nós.

Você se diz apavorado e impotente, e eu feliz e potente. Aonde, então, vamos nos encontrar? Nas nossas faltas; se é que poderemos suportar.

Manifesto contra os crimes de maio de 2006

2010-10-23T21:04:00.002-02:00

Sou assistente social há 10 anos e nesse trajeto profissional venho realizando um trabalho com os familiares de vítimas de homicídio.

O que tenho visto é o total descaso do poder público e de grande parte da sociedade em relação aos crimes que acontecem no país e, mais especificamente, no Estado de São Paulo.

Temos um sociedade fundada na e pela desigualdade social, tendo como conseqüência uma sociedade dividida entre quem detém o poder e quem “deve” se submeter a ele. Dessa forma, historicamente, observamos que o Estado escolhe seu “inimigo”, e a forma escolhida para combatê-lo é a eliminação.

No Brasil a classe menos favorecida sempre foi considerada perigosa e tratada como “casos de polícia”; a pobreza, então, foi se tornando sinônimo de perigo e associada com violência/criminalidade. Desta forma, historicamente foi sendo construída uma imagem de “inimigo”, denominada “povo”:

A principal desculpa para essa política de extermínio é a guerra contra a criminalidade (...) O inimigo agora são os suspeitos criminosos e delinquentes ‘infiltrados’ nas massas populares, no “povão”, como gostam afetuosamente de dizer os comandos da PM. Nessa guerra, as garantias constitucionais para o criminoso são um luxo a que a PM não pode se curvar: os princípios do Direito são uma limitação incômoda a seus combatentes (PINHEIRO, in: ALMEIDA, 2004, p. 50)

Uma das particularidades da violência no Brasil, é que esta tem nos homicídios uma das formas mais brutais de violação de direitos – a vida. As vidas que são retiradas têm nome, idade, sexo, etnia e condição social específicas: “quem está morrendo são jovens, em geral pobres, frequentemente negros. O quadro é tão dramático, que não seria exagero denominá-lo genocídio” (SOARES, 2007, p.142).

Em maio de 2006 novamente vimos demonstrações de poder e violação de direitos exercidos por agentes públicos do Estado, resultando no assassinato de mais de 400 jovens, que até hoje não tiveram resposta, nem solução.

Por este motivo publico este post pedindo para os sujeitos que querem um país democrático DE FATO assinarem a petição na forma de Manifesto pelo Desarquivamento e Federalização das Investigações sobre os "Crimes de Maio de 2006" cometidos por agentes policiais do Estado de São Paulo grupos de extermínio paramilitares ligados a eles, que encontra-se no blog http://maesdemaio.blogspot.com/

Precisamos nos posicionar em relação à sociedade e ao futuro que queremos. Se continuarmos pensando e falando que os Direitos Humanos são só para bandidos, que a polícia deve matar os bandidos e que o que falta no Brasil é a pena de morte, só temos a perder. Tendemos a achar que a violência que acontece com o outro nada tem a ver conosco, porém como diz Luiz Eduardo Soares, em um de seus escritos, “a violência é a derrota de todos nós”!

PINHEIRO, Paulo Sérgio. Escritos indignados. In. ALMEIDA, Suely Souza de. Violência e direitos humanos no Brasil. Revista Praia Vermelha, n.11, 2. sem. 2004.

SOARES, Luiz Eduardo. A violência e o símbolo. In: MARLOVA, Elaine, VENZON, Francisco, e ALMEIDA, Carla Cristina Lima de (Orgs.) Trabalho, território, cultura: novos prismas para o debate das políticas públicas, São Paulo: Cortez, 2007.

(DES) ALIENAÇÃO

2010-10-17T22:08:00.001-02:00

Não, nunca me fiz de rogada, resignada, aceito e pronto!
Por isso, sempre quis saber mais, e cutuquei, e cutuco.
Nunca me contentei com pouco, com mais ou menos, “pode ser”, “talvez”.
Não gosto de incertezas bem pouco incertas, não gosto de contar com “quem sabe um dia”.
Porém, tenho me contentado com isso, e essa é a questão que tentarei traduzir nessa escrita.

Desde o início eu quis acreditar em alguma coisa, mas outra me questionava se eu devia.
Gostava de seu ofício ou não? Me queria de fato ou não? Pra sempre ou por um tempo? Casar, ter filhos?

Você dizia que não gostava do que fazia, que era só por dinheiro, mas de tanto eu insistir e provocar, já que não aceitava estar apaixonada por alguém mesquinho, você acabou se reconhecendo um educador e eu me apaixonando por isso.

Adoração, paixão avassaladora, me convidou para vivermos juntos; eu aceitei. Vivi alguns meses num ‘acampamento’, algo pelo qual jurei pela eternidade que jamais voltaria a fazer, mas fiz, vivi, gostei, em alguns momentos detestei, mas fiquei, porque acreditei que na ‘nossa’ casa tudo seria melhor.

Idas e vindas, brigas, tempo, sair com mochila nas costas... eu desconfiava que isso não podia dar certo, mas ‘romântica’ acreditei que era até as coisas entrarem nos eixos, e fui ficando, insistindo.

Me lembro do seu desejo em ser pai “pra fazer tudo diferente do que foi feito” com você, quase um convite para eu ser a parceira dessa empreitada, e, como eu cutuco, pensamos que o ideal seria você ir para um analista. Hoje você odeia a idéia de ser pai, e eu estou em processo de desvelamento – desmoronamento.

Percebo que acreditei no que quis e, tendo hoje essa consciência, não posso mais ignorá-la.
Concluo que as coisas são como elas se apresentam agora e isso é bem difícil.
Por que escolhi acreditar no que eu quis? Nunca me fiz de desentendida!

Como nunca escolhi a via da alienação, o modo mais fácil de viver nestes nossos tempos, preciso tomar uma decisão: passar por cima de um desejo ou viver a realidade que se apresenta com as incertezas.
Ainda não decidi, mas não tenho mais a escolha de ignorar, de me vendar.
Estou num processo de suspensão, pausa, e, de alguma forma, nesses últimos tempos, também nunca estive tão próxima de mim.

Mão beijada - parte 2

2010-09-09T22:09:00.001-03:00

Mão beijada...
Exatamente!
EXATAMENTE ISSO!!!!
Outro dia veio uma sensação de querer que alguém fizesse comida pra mim; noutro, que alguém me levasse, me conduzisse, me guiasse... assim, pra qualquer lugar bom, fazer qualquer coisa boa, sem precisar escolher, decidir, pensar.
Algo ou alguma coisa que não passasse pelo racional, como folha ao vento...
Ah, que vontade de receber e parar de oferecer ou dar!
Vontade de coisas boas, mesmo que for, uma mão beijada.

Mão beijada

2010-09-08T19:03:00.000-03:00

Andamos, por um tempo, muito tempo, há tempos
Andamos meio presas a algo ou de alguém
Presas ora fáceis, ora arredias
Mas facilmente capturáveis pelas contingências
Que nos tomam emprestadas de nosso próprio andar

Hoje somos mulheres casadas, comprometidas
Às vezes falta uma aliança ou um jantar romântico
Às vezes falta grana ou declarações apaixonadas
Às vezes sobram pieguices, ligações telefônicas atrapalhadas
Às vezes somos felizes

Ando desejando um pouco mais
de felicidade, calmaria
Chego a sentir falta de um certo tipo de tédio
daquele a que algumas pessoas referem-se quando tudo vai bem

Talvez seja só um pedido de um pouco mais de paz
É justo, não é?
Merecemos, não é?
Só um pouco de coisa de "mão beijada"

Por motivos diferentes, andamos desgastadas
Como um carimbo que está perdendo os relevos
Correndo o risco de se tornar qualquer coisa

Ah, mas isso não!
Não vamos nos permitir mais isso!
Vamos nos gastar com outras coisas
Pagar outras contas
E, talvez, quem sabe
Receber algumas graças
E sim, de mão beijada.

Desocupada?

2010-09-06T22:08:00.003-03:00

Ainda não estou disponível para escrever em outra lingua; me ocupei demais com a escrita dita teórica.

Estou querendo me desocupar desta linguagem e me ocupar com outras: música, poesia, poema.

Desocupar para me ocupar... Engraçado isso!

Percebo que preciso desocupar lugares, me desocupar das preocupações, das brigas, das frustrações e tristezas.

Ando querendo me ocupar com o amor, a saudade boa, o desejo, com sonhos de dias melhores.

Preciso me desocupar de você e me ocupar de mim, enfim!

obrigada

2010-07-28T18:00:00.003-03:00

Ausentei me daqui.
Por alguns dias me senti obrigada a escrever.

Não gosto dessa sensação de me sentir obrigada a escrever. Se o faço, tudo sai fora de lugar, sai fora de mim. Quando escrevo desobrigada, sai dentro. Para mim.
Neste caso, mesmo não sendo obrigada, algo dentro quer sair; ganhar forma e visibilidade. Nascer para faltar. Sair da escura completude de quando está dentro, imaginado, grandioso para quando vai para fora e se dá conta de que não está inteiro. Como irmãos gêmeos que sentem falta do outro que ainda está no útero. Não sabe se volta ou se espera. Mas não dá para voltar. Não há para onde voltar. Só resta a espera.
A espera do outro que está por vir.
Sem acabar.

2010-07-28T17:57:00.002-03:00

Quando ele toca, onde está? Sai de si mesmo ou mergulha? Está dentro ou fora?
Nestes momentos o que significo para ele? Plateia, inspiração, mediação, preocupação?
Provavelmente ele não pense em nada disso; só toque e avalie se o som é bom.
Quem pensa sou eu.
Sentada no final do corredor. Sem nada para pensar
Sem nada para pensar, escrevo.
Escrever é ausentar-se da razão.

2010-07-28T17:54:00.002-03:00

E se eu me for antes de ter um filho?
Em que isso vai alterar a ordem das coisas?
Pois afinal, se há ordem para as coisas ela já deve ter sido estabelecida assim:
"Aquela mulher morrerá sem ter um filho"
Então para que me preocupar com isso?

Para o caso das coisas não terem ordem.

2010-05-14T16:58:00.003-03:00

Ela passa rápido, vai embora. Depois volta, senta na soleira da porta
Olha de soslaio. Ameaça entrar, invadir tudo, tomar conta, dar cabo a minha paz
Tento me lembrar de seu nome e do motivo de minha aflição quando ela se aproxima

O que me falta?

Sobre a violência e suas vítimas

2010-04-23T17:49:00.003-03:00

Hoje quero fazer uma homenagem aos homens e mulheres que se tornaram vítimas indiretas da violência cotidiana de nosso país.

É sobre isso que escrevo na minha dissertação, é com isso que trabalho há 11 anos e foram essas pessoas que também me ensinaram minha profissão e a lições sobre a vida e o ser humano.

Dizer sobre a violência não é tarefa nada fácil; falar sobre o indizível, trabalhar com o inominável é, muitas vezes, fazer um esforço de se distanciar, aproximando-se; é se desprender de valores e julgamentos pré-concebidos, considerando valores éticos e políticos universais; é estar sempre atento ao humano, não naturalizar e banalizar, mas compreender as relações que se estabelecem na realidade social.

Elas estão tentando se fazer visíveis, reconhecidas e consideradas através das suas histórias de vida, que incluem histórias de perdas. Vocês podem compartilhar isso no blog:
http://vitimasindiretas.blogspot.com/

Devemos refletir a respeito das inquietações desses familiares enquanto uma sociedade produtora, reprodutora e, portanto, responsável pela violência, pois, a violência “é a derrota de todos nós – um fracasso compartilhado” (Luiz Eduardo Soares, em Cabeça de Porco).

Minha homenagem, saudade das histórias compartilhadas e lição de força e vida.

Metades

2010-04-14T13:27:00.002-03:00

Não posso mais agüentar seu suposto interesse por mim, minhas coisas, nossas coisas.

Não consigo mais arrumar desculpas para mim, para você, para nós.

Não tenho mais capacidade para entender suas histórias, seus lamentos, suas muletas.

Por que me oferece só metade de você? Por que não se deixa dar por inteiro?

Não suporto mais sustentar essa história sozinha, fingir acreditar no seu machismo pós-moderno, me magoar pela mendicância de sua companhia.

Não concebo pessoas acomodadas, fixadas em algum lugar desconhecido, levando uma vida de rotina por não ter coragem de viver por completo.

Não concordo com a vida arrastada, levada pela maré, nas mãos do destino; quem é dono dele?

Onde se acomoda? Qual o seu incômodo?

Precisa-se querer saber, querer conhecer, admirar, se encantar, se indignar para viver.

Deve buscar sua história, sua pertença, seu lugar, para assim ser reconhecido.

Metades são conhecidas pela sua incompletude, pelo que ainda não está aí, pelo que está por vir.

Não posso mais viver assim: metade de você, metade de mim.

2010-04-06T10:43:00.002-03:00

Ditado de que mulher gosta mesmo é de homem cafajeste
Nunca serviu pra mim
Então o que me serve?
Acabo descobrindo que gosto mesmo é de macho
E que, de acordo com Xico Sá, anda em extinção.
Já ouvi dizer: ser macho é fácil; difícil é ser homem
Sei não.
Ando desconfiando que homem e mulher é condição dada
Macho e fêmea, não
É construído
Homem cheio de frescuras, não-me-toques...não dá!
E os que recorrem a citações de livros pra justificar suas falas!
Vixe! Deus me livre e guarde.
Prefiro os que tem experiência pra contar e que se baseiam nelas
Pode até ser que por conta disso, tenha que suportar um certo desconforto com relação às regras de etiquetas e de boa convivência
Vá lá...
Mas ainda prefiro um homem que pega torto no garfo do que o que come manga com talher.
Vamos meter a boca na vida!
Sem preocupação se vamos ter um fiapo preso nos dentes
Ou as mãos lambuzadas
Um pouco menos de não-me-toques
Um pouco mais de mão na massa!

Passo a passo

2010-04-02T09:09:00.002-03:00

Na tentativa de impor o ritmo, a frequência, os atos e cálculos
Falho, pois de assalto sou tomada
Surpreendida
Mesmo me fazendo crer que não
"Eu sabia, eu previa, eu imaginava"
Mas então, porque a sensação de facada pelas costas?
A verdade é que sim, fui surpreendida
Sabia que meus atos e posições poderiam trazer consequências
Inclusive essa
Mas ainda esperava que pudesse ser diferente
Igual
Exatamente como eu havia planejado
Não foi

A vida segue, Deus abre uma porta e fecha outra, estava na hora de mudar
Ouvi tudo
Calada, consenti
Decidi tentar aceitar
Acreditar
Ter fé, esperança

Muitas coisas aconteceram, tem acontecido
Coisas boas, realmente boas
Não sei se foi Deus, destino, caminhos abertos
Prefiro acreditar que foi, muito mais, pelo fato de eu ter me aberto ao outro
Aos outros
A mim, à minha subjetividade
Prefiro acreditar que foi porque acreditei no outro
Confiei, me deixei levar, aceitar o que vem de fora

Estou angustiada
Não sei muito bem o que fazer com isso
Abri minha casa, minha vida, minhas contas
As pessoas entram, ficam, cobram, pagam, faltam, vem, decepcionam, surpreendem
Não sei muito bem o que fazer com isso
Vou tentar suportar o "não sei" e seguir
Como dá, como é possível
Sem recorrer a isolamentos
Prefiro tentar ir junto
Junto de mim
Junto de você

2010-03-03T22:20:00.002-03:00

Tem coisas que é preciso tirar pra ter.
Por esses dias o tempo foi uma dessas coisas.
Tirei um tempo. Da escrita, da fala, do trabalho, da família. Fiquei com ele pra mim.

Tirei um tempo pra ficar doente. Ganhei cuidado. Tirei um tempo da comemoração do meu aniversário. Ganhei a certeza de uma amizade. Tirei um tempo do meu trabalho. Ganhei a possibilidade de ver que posso viver sem ele.

Saio com uma sensação de tempo roubado. Andei roubando o tempo da minha vida. De repente ela ficou mais curta e ao mesmo tempo mais urgente e ao mesmo tempo mais possível. Tudo ao mesmo tempo.
Saio com a percepção de que assim é a vida. Acontecem coisas diferentes ao mesmo tempo e tenho que lidar com elas conforme aparecem.
Agendar e ir.
Falar e cumprir.

Ando falando besteiras. Ainda me culpo por ser medíocre por algumas horas. Ainda tenho medo da mistura. De não saber me separar depois.
Mas também considero a possiblidade de não querer me separar.

Ando com vontade de andar.
No tempo que dá.
No meu ritmo.
Ouvi dizer que andamos de acordo com o ritmo ou as batidas do coração.
Não sei se é besteira. Se for, melhor ainda.
Pois bem.
O meu - coração e ritmo - é descompassado, disrítmico. Tenho taquicardia por nada. E depois me acalmo a ponto de sentir sono. É. É assim. Ele é fora de controle.
Como é o tempo.

Da Luta ao Luto, do Luto à Luta

2010-02-04T13:16:00.003-02:00

Me pego pensando no que farei para enterrar esse sonho acabado.
Não sei, não faço idéia; idéias não vem.

Sofro, no corpo.
Tenho pagado o preço e agora os juros estão altos.

Cheguei a conclusão que não posso mais,
Essa luta não é mais minha,
Ou é, mas agora, de outro lugar.

Não quero, brigo comigo, com outros.
O apego não quer ir embora...
Ele tem que querer.

Me pergunto quem fará por eles, o que farão por eles.
Mas não posso mais.

O que posso oferecer agora são lamentos, e disso muito já se tem.
Sinto revolta, impotência, quero justiça.

Tô no mesmo lugar que aqueles a quem pretendia referenciar.
Então, não posso mais.

Deste lugar não posso mais.
Desde este lugar o que me resta é enlutar.

Pra quem sabe depois lutar,
A partir de outro lugar.

Kairo(s)

2010-01-29T19:14:00.002-02:00

Num momento historicamente contruido, algo especial aconteceu.
Coisa
Meio mágica. Meio trágica. Meio cômica. Amor inteiro.
Movimento.
Forte.
Cello e arco.
Certeiro. Arteiro. Inteiro.
Música certa num momento preciso.
Pira na minha loucura.
Ri das minhas bestialidades.
Vibra ao meu toque.
Emudesse com meu descompasso.
Dá contorno à minha angústia.

Causa.

Refluxo

2010-01-29T18:38:00.002-02:00

Algo não caiu bem
Algo não caiu
Ficou
Ficou aqui
Entalado. Enlatado. Enlutado.
Desisti da luta? ou só estou trocando de farda?
Cheguei no limite do cansaço? ou da ética?
Abri mão da briga? ou saí na mão por mim?
Hum...
Só sei que não acordo com o gosto do querer. O sangue saiu dos olhos. Os dentes não estão cerrados. Guardei as tintas. Lavei a cara.
Acabou o tesão.
Estou broxada, prejudicada, desarmada.

Refluxo
Uma corrente se opondo a outra
Movimentos contrários.
Estava indo para fora
Não quero mais ficar mais dentro.

Discurso

2010-01-28T21:40:00.002-02:00

Queria fazer um discurso, de finalização, de saída; numa boa, de forma profissional, construtiva.

Dizer o que sempre foi dito, por pessoas profissionais, interessadas e interessantes.

Re-afirmar as últimas construções, bacanas, com pé e cabeça, saudáveis, ousadas, pertinentes.

Apresentar minhas conclusões, uma visão parcial da totalidade vivida por 6 anos.

Até de bradar, mais uma vez, o mais do mesmo.

De demonstrar toda a indignação com o tema e a paixão pelo trabalho, pelos usuários do serviço.

Ter a oportunidade de me expor com minhas novas produções, dividir as angústias e aflições, anseios e planos.

Mas discursos só devem ser feitos para quem sabe ouvir.

É por isso que digo aqui.

2010-01-24T14:41:00.001-02:00

Já que ainda estou economizando nas palavras, utilizo as dos outros.

Catarse
Bianca Rosolem

Há uma inquietude, uma falta de paz, quando ando rápido os pés não acompanham e o pensamento vai longe, dispersa na fumaça do cigarro ansioso, chorei de manhã encolhida na cama, nem sei bem porquê, eu sou uma mulher, porra, me disseram isso o final de semana inteiro, eu ouvi e não compreendi, onde ser mulher, e inteligente, e talentosa e não-sei-mais-quantos-adjetivos, implica em não poder ser fraca às vezes, e querer ficar triste, muda e quieta, abraçando os joelhos, no escuro, assim como quando minha mãe dizia que eu era má, e ainda eu gostaria de sentir aquela rebeldia de correr a tarde inteira e ficar de cabelos embaraçados pelas costas sem se importar, eu ainda queria acreditar voar até algum lugar de sol bonito e morno para deitar na grama e fechar os olhos, e ainda pensar que a felicidade poderia existir em algum sorriso de final de tarde, o sol descendo dentro de mim alaranjado, até fechar meus olhos e dormir de rosto molhado para entender, mais uma vez, que a felicidade é de quem vive a perdê-la nos desencontros da vida, só assim se vive intensamente, quando a cabeça mergulha até o fim, fôlego, fôlego, a batalha até a superfície, para então respirar novamente, renovado das profundezas de si mesmo... O mar, o mar, dentro de mim de encontro a encosta, a ressaca a minha fúria eterna, de querer mais espaço para banhar de minha força tudo ao redor, sempre mergulho até tocar o chão, para saber que dali só há o retorno, nada além de voltar de mim para mim, um eterno ciclo, de sal e água, no corpo e no rosto, lavando tudo, mostrando o novo sem doces caminhos, sem esperanças falsas, sem ilusões, só a verdade quando grito o ar dos pulmões, quando escrevo sem pontos e para aquilo que não tem fim.

Palavras

2010-01-24T00:39:00.001-02:00

Ando economizando nas palavras.
Penso que para que elas me economizem.

Ando economizando nas palavras.
Preciso falar sério, coisas teóricas, coisas de Academia.

Ando economizando nas palavras.
E com isso ando me escondendo.

Ando economizando nas palavras.
E elas fogem de mim, do papel, dos reflexos, dos gestos.

Ando economizando nas palavras.
E assim vou me tornando mais burocrática, mais desinteressante, mais chata.

Ando economizando nas palavras.
Deixando de sonhar, de viver intensamente, como sempre escolhi fazer.

Ando economizando nas palavras.
Vou me afastando de mim, de você, do mundo.

Ando economizando nas palavras.
Ando doente, tampada, tapada, inflamada, infeccionada.

Ando economizando nas palavras.
Com febre, dor, sem criatividade, sem vontade, deprimida.

Ando economizando nas palavras.
Achando que fosse uma marolinha; está virando tempestade.

Ando economizando nas palavras.
Me tornando algo que não quero, perdendo minha identidade.

Ando economizando nas palavras.
Perco meu lugar social, minha função, meu papel.

Ando economizando nas palavras.
A violência acontece quando elas não existem mais.

Ando economizando nas palavras.
Ando me violentando.
Ando me remoendo.
Ando sofrendo.
E quase já nem ando.

Compromisso

2010-01-13T00:42:00.003-02:00

Assumir um compromisso. Responsabilizar-se por ele todos os dias. Cuidar. Amar. Fomentar. Fortalecer. Alimentar. Investir. Não faltar. Arejar.
Compromisso de estar inteira sempre. Saber que há um outro que lhe espera. Lhe aguarda. Precisa de você. Quer estar com você. Conta com sua presença. Com seu amor. Com seu saber. Com seu desejo.
Fazer coisas juntos.
Uma análise. Uma formação. Uma amizade. Uma relação.
Um casamento.
Fazer junto.
Sem estar pronta, mas por fazer. Por fazer-se.
Fazer-se dois. Três. Quatro.
Uma sociedade. Uma parceria. Uma família.